Ok ok ok…. Omdat deze blog veel meer aandacht verdient dan hij nu krijgt… HATSEFLATS op hazelog!

=====

Iedereen weet het nog wel. SBS6 kwam op en rond een uurtje of 22:00/23:00 had je porno! Althans zo noemde je het. In feite was het gewoon B-sex waarbij een man met zijn slappe snikkel tegen een lelijke vrouw stond te stoten. Een vrouw die onderin een baard had waarvan je dacht “dus de Sint zit helemaal niet in Spanje”. Desalniettemin het waren tieten! en sex! SBS6 ons eigen pornokanaal!! En nu….nu is het de bejaardenaftrekzender van Nederland. Wat een gigantische tering zender is dat zeg. Het gaat nu alleen nog maar over zulke saaie klote dingen en laten we het nog maar niet over presentatoren hebben, wat een zaadzooitje zeg. Het erge is nog:
DE PORNO IS WEG!!

Ja het was geen goede, maar verdomme het was porno! Nu probeert SBS6 wel een beetje porno terug te brengen met Thaise kinderpornozaken tijdens Undercover in Nederland, maar dat doet het niet voor mij. (nu moet ik gelijk even zeggen: Undercover in Nederland is op dit moment het enige programma waard om naar te kijken op die zender.) Ze probeerde ook nog het geilgehalte op te hogen door sterren te laten springen. Bekende Nederlanders in bikini en weet ik veel wat nog meer. Bekende Nederlanders die rijk zijn, die personal trainers hebben en afgetrainde lichamen hebben. Kom op met die geile GTST actrices en zangeressen. Klaarzitten op de bank met een fles handlotion en een rol WC papier en 3 oude sokken. Maar nee, ipv lekkere vrouwen erin te gooien, zetten ze de kernramp van de Nederlandse televisie er neer: Patty Brard. Ja tuurlijk, laat die wandelende diktiet van zo’n plank springen. De wereld heeft geen groter object het water zien raken sinds de inzegening van de Titanic. Ze komen nog erg overeen ook, de Titanic en Patty. Beide zijn oud, beide weten niet wanneer ze moeten stoppen en in beide hebben een hoop mensen gezeten. Wat een goedkope strandbal is dat zeg. Met die flappende tieten, die enorme olifantenpoten en dat geleefde gezicht. Alsof iemand een bosbrand met een schroevendraaier uit heeft proberen te maken. Nee, Patty is het niet voor mij. Gelukkig wordt ze wel bijgestaan door een man, een modebewuste moderne man, iemand met humor, een goede stem, bekendheid alom en gewild artiest. De sokken worden weer gepakt!!! En dan hoor je het:

GERARD JOLING!!!!

Gelijk zoek je naar je pistool, waar zijn die kogels met superaids DNA erop. Ik wil mezelf nu door me kopknallen en mezelf dat superaids virus geven. Dat wanneer ze me komen redden ze het zwarte pus uit me hersenen op de muur zien lopen en weten dat het het einde is. Hup de oven in.
Gerard FUCKING Joling. De artiest die het had kunnen maken op het songfestival, maar vergat de hoge noot te schreeuwen. Een hoge noot halen dat juist voor hem een dagelijkse bezigheid is wanneer er weer een gigantische piemel in ze ster geduwd word. Hij, hij moet het programma gaan leiden. Maar nee mensen, dat doet hij natuurlijk niet alleen, hij heeft een professionele jury!!!!

Stiekem kijk je weer even naar je oude sokken….zal het dan toch? NEE NATUURLIJK NIET! De jury bestaat uit nietszeggende mensen, waarvan ik er even 1 uit wil pikken en dat is die gigantische gehaktbal van die reclames: Quintis. Die vethomp gaat mensen beoordelen hoe zij elegant het water raken? Hij? De broer van de Titanic, na een 48 uur durende all you can eat buffet waar uitsluitend uitgezogen darmvet wordt geserveerd, die gaat mensen beoordelen?
Wat een enorme teleurstelling. Ja oke, hij heeft tieten, maar dat wil ik toch niet zien!!!

Het erge is nog: Het is nog een succes ook. Iedereen keek het, iedereen twittert erover en de kranten stonden er vol van. Nederland was gelukkig met een stel geestelijk gehandicapten die van een plank het water insprongen, gedirigeerd door een uber-nicht in een strakke zwembroek en Mount Everest.

En dan vraag je je toch af wat er in hemelsnaam is in dit land, wanneer iedereen looptte geilen daarop. Youp van het Hek had een 12 jaar terug gelijk over Big Brother: “Ze moeten het leuker maken. Zet 10 hitsige nichten bij elkaar in een huis, 1 heeft er aids en wij weten wie!” En verdomme hij had gelijk ook. Spice it up, verleg je grenzen, schop al die bejaarden eruit SBS6. Stop de vergrijzing, zet ze tegen de muur of zorg ervoor dat het zwembad voorzien wordt van wat aanpassingen, een shredder ofzo.

Wanneer jullie dat doen, dat Patty het zwembad inspringt en het water uit 80% vloeibare uranium bestaat, pak ik mijn oude HEMA sokken weer. Helaas op dit moment zijn jullie het niet waard en zap ik graag jullie zender voorbij. En helemaal als je die grafharses ziet van die Hans Kraaij Jr. Wat een afgetrokken lul is dat zeg!

*ZAP*

Deze blog is, met toestemming overgenomen van de facebook van Erwin Visscher. Volg die man op facebook: https://www.facebook.com/erwin.vissche